La guerra de los sexos

JAAJAJAJAJA, TREMENDO ANDRÉS!!!!!!

jajaja, andres muy bueno, yo tengo algo para aportar (sin ofender a nadie, solo un poco de humor, :P)

Clasificación de los posibles ellos según ellas:

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.


Clasificación de las posibles ellas según ellos:

a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.

Jesy no estas sola yo te hago el aguante...

Las
Ventajas de Ser Mujer
1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es
nuestro
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina
o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.
16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.
17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.
18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.
19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
20-Un auto es sólo un medio de transporte.
21-Un partido de fútbol es sólo un juego.
22-No tuvimos que pagar por nuestra primera vez.
23-Si no entendemos de fútbol, no seremos excluidas del grupo.
24-Si él nos traiciona es un canalla, si lo traicionamos, es un cornudo.
25-Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas. Cuando un hombre envejece......es un viejo degenerado.
26-Nos bajamos primero del Titanic.
27-Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
28-Los taxis se detienen por nosotras.
29-Si se nos olvida afeitarnos nadie tiene como enterarse.
30-No tenemos que andar tocándonos allá abajo para chequear que nuestras partes
íntimas siguen allí.
31-Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa.
32-Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
33-Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problemas.
34-Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas.
35-Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
:rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer: :rendeer:

Aca va otra bomba.... ...De onda chicos...no se enojen...



1. Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.
2. En que se parecen los hombres a los caballitos de mar?... En que se creen
unos potros y son unos pescados bárbaros.
3. Como vuelves loco a un hombre en la cama?... Escondiéndole el control
remoto.
4. Que es un grano en el pene de un hombre?... Un tumor cerebral.
5. Por que les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... Para que no
vean como se les queda fláccida la herramienta.
6. Que le pasa a un hombre cuando lo capan?... Comienza a pensar con la cabeza.
7. En que se parecen los hombres a un microondas?... En que se calientan en 15
segundos.
8. Como se llama la piel que le sobra al pene?... Hombre.
9. En que se parecen los hombres a los mocos?... Te molestan y te los quitas de
encima, pero siguen apareciendo más.
10. Por que existen los hombres?... Porque un vibrador no te paga un trago.
11. En que se parecen los hombres a la pizza?... En que los llamas por teléfono
y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.
12. En que se parece un hombre a un microondas?... En que al principio pensas
que sirve para todo y final solo para calentar.
13. En que se parece un hombre a un espermatozoide?... En que de millones solo
uno sirve.
14. En que se parece un hombre a una papa?... En que los dos están mejor bajo
tierra.
15. En que se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos
reemplazan a la carne.
16. En que se parecen los hombres a los caracoles?... En que tienen cuernos,
babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
17. En que se parece un hombre a un rumor?... En que los dos se 'corren'
enseguida.
18. En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... Justo
cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
19. Por que los hombres tienen la conciencia limpia?... Porque no la han usado
nunca.
20. Que tienen en común: los aniversarios de boda, un baño publico y el punto
"G"?... Que los hombres no aciertan con ninguno.
21. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3
infartos, y 80 millones en el banco.
22. Por que los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?...
Para ver cual se les para primero.
23. Por que las mujeres de hoy no se quieren casar?... Porque no quieren cargar
con el cerdo por 10 gr. de chorizo.
24. Que es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa
atención de un hombre.
25. En que se parece un hombre a una tormenta?... En que no sabes cuando acaba,
ni cuanto mas durara.
26. ¿En que se parecen los hombres a la goma de mascar?. que mientras más los
pises, más se te pegan.
27. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que las únicas
neuronas que tiene hagan contacto.
28. ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer? Porque se necesitaba fuerza y un
cerebro de mono.
29. ¿En que se parece un hombre a un cajero? En que si no te da dinero no sirve
para nada.
30. ¿Por que los hombres tienen las piernas arqueadas?. porque todo lo
insignificante esta entre paréntesis.
31. ¿Cómo se elige un hombre inútil?. Al azar.
32. Para que el hombre le pone nombre a su pene?... Para saber quien es el que
toma todas las decisiones por él.
33. Para que se masturban los hombres?... Para tener sexo con alguien que aman.
34. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque
no existe una moneda tan pequeña.
35. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?... En que sin la
pasta no son nada.
36. Por que tienen los hombres un agujero en el rabo?... Para que les llegue
oxígeno al cerebro.
37. En que se parece un hombre a una gasolinera?... De cuello para arriba:
diesel. De cuello hasta cintura: super. De cintura para abajo: sin plomo.
38. Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?...
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
39. Pero cuales son los que realmente tiene?... Pues un 'conejo' en el armario,
un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
40. ¿Porque tiene el hombre dos cabezas?... Una es con la que piensa. y la otra
la usa para peinarse. .
41.¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... En que se cree que son
inteligentes, pero aún no se pudo comprobar...
42. ¿Saben por que los hombres le ponen nombre a su miembro viril? Para
sentirse más en confianza con el que toma las decisiones por ellos.
43. ¿Cuando va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?... El día en
que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aun así se sientan atractivas!
44. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... La
oscuridad.
45. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo? El que no le confesó a su mujer
que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.
46. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor? ¿Cómo que ya está?
47. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha
hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
48. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive.
49. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál
es el camino.
50. ¿Por qué Dios creó al hombre? Para que alguien te mantenga.
51. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los
experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos .
52. ¿Porqué Dios creó al hombre?... Porque un vibrador no corta el césped ni te
invita al cine.
53. ¿Porque los hombres se hacen la prueba de ss fecales? pues para ver la
clase de mierda que son .
54. ¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre? ¡se aburre!.
55. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?... Molesta!! 7.
¿Por qué una mujer se acuesta en el piso en lugar de hacerlo en la cama? Para
sentir algo duro.
56. ¿Qué hay detrás de todo gran hombre? Una mujer ventrílocua
57. ¿Por qué los hombres se sientan con las
piernas abiertas? Para no apretarse el cerebro.
58. ¿Que hace una mujer tirando unhombre por la ventana? Contaminando
el medio ambiente.
59.¿Que hace un hombre arriba de un burro? Un burro de dos pisos.
60.¿Que hace una idea en la cabeza de un hombre? eco,eco,eco...
61. ¿Que hacen dos neuronas en la cabeza de un hombre? todavía no se descubre el caso. (
62. ¿Porqué los chistes de las mujeres ocupan dos lineas? para que los hombres lo entiendan.
63. ¿En que se diferencia el tacho de basura con el hombre? El tacho.
64. ¿En que se pareca un hombre a una media? En que ambos solo sirven para meter la pata.
65. ¿Qué te dice un hombre cuando le decís -¡Estás gordo!-? -¡No te preocupes es el sueter!.
66. ¿Por qué un hombre, a partir de los 40, no se mira en el espejo? -Porque le va a salir caro comprar otro
67. ¿Porqué los hombres no saben usar ni el lavarropas ni el microondas? -Porque no tiene las neuronas suficiente s como para entender como funcionan
68. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres? -No sobrevivirían...

bueno yo soy nuevito..
pero de lejos tiro unos cañonasos a ver q pasa :P:

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la re cagó del
todo)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

Leo escribió:bueno yo soy nuevito..
pero de lejos tiro unos cañonasos a ver q pasa :P:

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la re cagó del
todo)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

jejejejej!!!!!!!!! Bienvenido leo!! Tabien la idea es esa!!!!!

jaja,muchas gracias!
me voy a ver "the happening"
despues les cuento...

Bienvenido Leo!!!