Universidades

Los estudiantes de la UCA
(Universidad Católica Argentina):

Se levantan. Rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno,
comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se
persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al
mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la
entrada de la facultad y rezan para que ese DIA les vaya bien.

Entre sus materias más importantes se encuentran Teología I, II, III, IV, V,
VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol). Sólo en el 7mo. recreo descansan...
Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los
confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.

Comida favorita: pan y vino.

Libros mas leídos: 'Judas, mi enemigo', 'Dios y las carreras
universitarias' y el best seller: 'Las 10 mejores oraciones antes de
un examen'.



Los estudiantes de la UADE
(Universidad Argentina de la
Empresa):

Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados),
mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la
corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje
escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando:
¿qué se podrá construir acá?. Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan
siempre en los mismos asientos porque 'ya están comprados'. Recreo:
no tienen. Entre sus materias obligatorias se encuentran: 'uso y abuso del
comercio', 'como romperle el tujes a tus competidores',
'lenguaje del manipuleo I y II' y 'Quiero tener mi propio
monopolio'... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates
(ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.

Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.

Libros más comprados: 'marketing y como engañar a mis compradores'.



Los estudiantes de San Andrés:

No se levantan: los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque
no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc...
im-por-ta-do!!!). Parten para la 'facu, gordi' en la limousine de
papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá.
Llegan a las clases con el celular en una mano, la agenda personal en otra, y
la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que
les lleve todo hasta el aula. Dentro del aula, charlan del fin de semana en
Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar,
o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del
partido de polo del domingo, porque football... no ven, es
re-grasssssssaaaaaaaaa!!! Se encuentran entre los profesores: Rogelio Lozano
Fortabat Dupont de Canvers, Rita Máxima Forbert Melbaint de Macpherson.

Entre sus materias se encuentran: 'cómo tomar los cubiertos en una cena de
gala', 'aprender a chatear educadamente I y II' y dos veces por
semana el seminario 'Mis padres, yo y la distancia de la mesa'.
Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la
mitad del país.

Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a <st1:PersonName
ProductID='la National Geographic' w:st='on'>la National Geographic</st1:PersonName
,
queda bien en la biblioteca de papá.



Los estudiantes de la UBA
(Universidad de Buenos Aires):

Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el
boleto... no hay presupuesto.

Si son de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.

Si son de sociales: 'uhhhh, ahí hay un poste limpio para pegarle un
cartel.'

Los de medicina: no viven, solo estudian...

Los de Diseño y Arquitectura: no duermen!!!!!!.

Clases... hay (de vez en cuando): si no llueve, si no hay paro, si no hace
mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada... Recreo:
¿Qué es eso?. Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni
volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.
Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.

Libros: 'el Che era Argentino', 'los 200105 de formularios de
inscripciones', 'el CBC, un año perdido?', 'dónde está el
aula 2245?' y 'Cómo no volverte loco el primer día de clases'.



Los estudiantes de la
Universidad de Belgrano: (bueno digamos estudiantes, seamos
buenos. Que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)


Se levantan, no toman el desayuno, porque si no ¿qué les queda por hacer en la
facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de
Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!Parciales: A convenir con el
profesor... o si no, nunca, total... Útiles imprescindibles: celular en mano
(siempre prendido,por las dudas que hay algo importante que requiera mi
presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba
de salir de la peluquería).

Libros: ¿qué es eso?





UNIVERSIDADES ARGENTINAS SEGÚN SU CÉSPED



Cómo se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el
cuidado del césped:



Universidad de Belgrano:

Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?.



Universidad de San Andrés:

Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.



Universidad Católica Argentina:

No pisen el césped, por el amor de Dios.



UADE:

Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.



ORT:

Por favor, no pisar pasto que despois se gaista.



Universidad del Salvador:

Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.



UBA - CBC:

Favor de no robarse el pasto.



UBA - Traductorado en Inglés:

Keep off the grass.





UBA - Derecho:

No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.





UBA - Ingeniería:

(No hay pasto).



UBA - Psicología / Filosofía:

No fumarse el pasto.



CUÁNTOS ESTUDIANTES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA LAMPARITA



Universidad de Belgrano

Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para
que pague la cuenta.





Universidad de San Andrés

Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una
lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un
encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes
para todos.



UCA

Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina
nadie se arriesga a cambiarla.



UADE

Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la
organización.



ORT

Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga:
'Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se
gaista'



Academia Militar

Trece, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una
violación al código de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle
gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales
sobre granos de maíz.



UTN

Cuatro, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como
alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro
para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.



Universidad del Cine

Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.



Universidad Nacional de Lanús

Alguien se roba todas las lamparitas.



Universidad Nacional de Lomas de Zamora

Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al
rector/decano, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir
a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para
cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión
cambió una lamparita.





Universidad Abierta Interamericana.

Uno, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está
cada estudiante?



UBA - CBC

No se sabe, nunca se cambió una lamparita.



UBA - Derecho

>>76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho
que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 para organizar una movilización a
Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los manifestantes.



UBA - Ingeniería

74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red
eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz
en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan
un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las
lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la
lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.



UBA - Diseño

29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y
aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie
la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de
lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.



UBA - Psicología/Filosofía

Ninguno, están todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita


EJEM!!!!!!!!


¿¿¿¿Y LA UNQ???? QUIEN VA A ACOTAR AL RESPECTO????

si, esto me llego en un mail, y me hice la misma pregunta que vos...que hay de la UNQ???

JA, nunca lo habia leido. En fin, esta bueno me saco algunas risotas
Pasa que por ahi la UNQ no es tan conocida

Ya se!: Los de la Unqui son unos borrachos de mierda (¿?¿?)

Me habían mandado algo similar por e-mail hace mucho y me cagué de la risa.
Ahora que lo leo me doy cuenta de que es una pelotudez atómica.
O sea, me río de las partes que hablan de Universidades que no son a la que yo voy, pero cuando se refiere a la mía, dice cualquier cosa y no es chistoso, y por lo tanto los de las otras universidades deben pensar lo mismo y es bastante ridículo.

Son chistes basados en la ignorancia.

McFly escribió:Me habían mandado algo similar por e-mail hace mucho y me cagué de la risa.
Ahora que lo leo me doy cuenta de que es una pelotudez atómica.
O sea, me río de las partes que hablan de Universidades que no son a la que yo voy, pero cuando se refiere a la mía, dice cualquier cosa y no es chistoso, y por lo tanto los de las otras universidades deben pensar lo mismo y es bastante ridículo.

Son chistes basados en la ignorancia.

Si... Por lo general en la mía cuando se quema una lamparita...
Se necesita uno para ir a bedelía (Si mantenimiento no se dio cuenta antes) y decirlo... Acto seguido va el flaco y cambia la lamparita :P (Aunque son tubos fluorescentes )

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Además, ninguna Universidad se va a arriesgar a que un alumno cambie una lamparita. :S